blague

Il en a toujours. J'esperes que tu es comique pro, sinon tu as raté ta vocation.

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari. Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

Le soupirant dit à la demoiselle de ses rêves :
- Vous me repoussez parce que je suis pauvre, mais si j'avais des millions, vous m'épouseriez tout de suite !
- Merci, dit la jeune fille, c'est un très beau compliment.
- Vous appelez cela un compliment ? - Réfléchissez ! Tous mes soupirants me disent que j'ai de beaux yeux, une taille magnifique, que je suis très belle... Vous êtes le premier à vous rendre compte que je suis également intelligente !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un
quartier très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne
nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir
excité sexuellement. Avec un air confiant, il se penche vers elle en
souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de
l'histoire!), et lui dit :

- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond: - Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir.


Lui - Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix
haletante.


Elle - Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
La fille du juge local se doit d'être exemplaire!


Lui - Oooh alleeez ! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.


Elle P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...


Lui - Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ?!?


Elle - Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas.


Lui - Oh siiiii tu peux ! Tu peeeeeux ! S'il te plaiiiiiiiiit


Elle - Non, non et non. Je ne peux simplement pas.


Lui - Je t'en suppliiiiiiiiie...


Elle - Donne-moi une seule bonne raison, dit-elle. Le jeune homme se lance
alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les
besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus
rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la p'tite soeur
de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :


- Papa m'a dit de te dire : Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je lui fais
sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui
faire. Mais par pitié, dis à ce con, d'enlever sa main de l'interphone »!

Un pauvre homme dans la cinquantaine va bientôt mourir.
Sur son lit de mort, il prend le bras de sa femme et gémit :
"Promets-moi que tu honoreras ma dernière volonté: je veux que tu te remaries avec Alfred, notre voisin"
"Mais enfin" lui répond sa femme "je pensais que tu ne pouvais pas le blairer ?"
Et à ce moment là, en rendant son dernier soupir, l'homme dit :
"C'est le cas"

Lol, pas mal du tout.

Le fils de 17 ans arrive à la maison avec une Corvette décapotable.
- Qui t'a prêté cette voiture demande son père ?
- Je viens de l'acheter...
- Avec quel argent? La drogue? Tu ne l'as pas volé, j'espère !
- Non. Je te jure. Je viens de l'acheter.
- Bon, bon, restons calme. Avec quel argent ?
- J'ai payé 100$
- 100$? C'est quoi le gag? Cette auto vaut au moins 75 000$. Où as-tu pris l'argent? Explique...
- C'est notre nouvelle voisine, au bout de la rue. Je passais devant sa maison alors qu'elle m'a fait un signe. Elle m'a demandé mon nom, et elle m'a demandé si je voulais une Corvette...
Je ne comprenais pas. Vraiment, je ne comprenais pas. Elle a ouvert la porte du garage, et m'a demandé de la suivre...
Tu vois cette Corvette, elle est à toi pour 100$
- Pour 100$???
- Oui, oui.
- Mais pourquoi. Elle vaut une fortune !
- Je sais. Écoute, tu la veux ou tu ne la veux pas.
Décide.
- Mais oui. Mais oui, je la veux.
Je ne comprenais pas ce qui se passait. Voyons une auto de rêve.
- Et elle te l'a vendue?
- Oui. C'est fait.
- Il y a quelque chose qui cloche. Je veux rencontrer cette femme. Allons-y !
Une fois chez la vendeuse, le père demande des explications.
- Entrez. Je vous attendais. Vous voulez des explications.
- En effet.
- Voyez-vous, je viens d'apprendre que mon mari a une maîtresse et qu'il est en voyage d'affaires avec elle en Thailande.
Ce matin, il m'a téléphoné pour me demander de l'argent car il est, paraît-il, sur une grosse affaire. Il m'a dit: "Vends la Corvette et envois-moi l'argent au plus vite". Je n'ai pas hésité une seconde, car il est pressé, ça doit être urgent, et j'ai vendu son bolide à votre fils. Voyez, je suis obéissante.

genial.
Question, y a t'il une fin a tes connaissances en blague?

lol j'adore celle du vieux

UH217 a écrit:

genial.
Question, y a t'il une fin a tes connaissances en blague?

j'ai pris beaucoup d'avance sur un autre forum http://sybellia-ange.forumactif.com/viewforum.forum?f=4

c'est le forum de joueur de zepirates sur lesquels j'étais avant
je continue de poster une blague par jour il y en a plus 300

SA VERSION À ELLE :
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar. J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement. Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute. Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela? J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait. J'avais presque envie de partir mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux. Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a même rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI:
Mon équipe de hockey a perdu 4 à 2. À cause de cette défaite, ils ne participeront pas aux séries. Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé

plus de 300

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

mdr, il en a piquer combien de bois comme sa l'autre

LE PRIX D'UN CERVEAU


Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la
salle d'attente.



Un médecin entre fatigué et dit : "Désolé, je vous apporte des mauvaises
nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe du cerveau. C'est une
opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à
votre charge."



La famille reste abasourdie. Un des membres demande: "Combien coûte un
cerveau?"



"Ca dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau d'homme et 200 $
pour un cerveau de femme."



Alors, un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.



Un curieux ose quand même poser la question : "Docteur, pourquoi y a-t-il
une telle différence de prix?"



Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de
femmes coûtent moins cher car ils ont été utilisés."




Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire...



Bisous aux femmes qui ont souri à la fin ! ! ! !

euh...j'ai souri à la fin de l'histoire c'est grave docteur???

sinon elle pas mal clem20

j'ai egalement souri a la fin, suis je une lesbienne?

ou un transexuelle au choi,dans tout les cas on est deux

Bon, ça va alors, je suis pas tout seul.

moi je dirai plutot que vous etes des machos mais bin c est une question de point de vu ^^

je suis pas sur que notre ami clem20 est comprit notre desarroi,normalement en tant qu'homme macho on aurai du rire lorsque tu as marqué les prix des deux cerveau,mais la on sait pas trop se qu'on est vu qu'on c'est tout les 2 marré à la fin de ta blague et voila tu nous a imposé un problème existentiel...depuis je ne dors plus,je ne mange plus,je ne viens même plus en cour demandez à phiphi...

ca c'est pas nouveau que tu ne viens plus en cours.....

Le pauvre, il a vraiment l'air de souffrir. Il faudrait faire quelque chose pour l'aider. Le finir au bazooka par exemple.

non plus simple et moin douloureux tu lui paye quelque bouteille d un bonne alcool bien fort

si il veu pas boire, je le fini au bazooka.