blague

UH est scato

et toi tu est bien homosexuel avec clem20 et bytto, je m'en fou moi.

Homophobe !

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " Demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ... eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi. " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " S'exclame le barman.
" T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça, je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

J'ai rien contre mes homo, la preuve, clem20 est mon voisin en cours.

degueu la blague lol

UH t'es qu'un jaloux lors t'aimerai bien que clem te touche avoue !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 307 avec un mot sur le pare brise :
- merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant :
- depuis le temps que j'attendais ça !
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot :
- merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Si clem20 m'approche pour me toucher, il perd ses mains.

voila je met ceci ici car je c'est pas ou le mettre. c'est pour les gens intélligent car c'est de la physique!

Il y a un toit, d'un coté le toit penche de 53% sur une longueur de 7m.Puis de l'autre coté du toit il y a une pente de 29% sur 10m. En haut du toit un coq pond un oeuf. De quel coté va tomber l'oeuf??

Données: g= 9.81
masse de l'oeuf= 30g



Ps: refléchissez et analysez.

Un coq ça ne pond pas d'oeuf.

Je déclare la palme de l'intélligence à UH217

MDRRRRRRRRRRR

moi j'été deja partit dans une applications du PFD mouarf trop un boulet

Enfaite toute les données servent à essayer de faire tomber le public dans le panneau.

-Qu'est qui est bleu et qui fait des copos de bois?

-Pourquoi les belges mettent-ils une baignoire sur leur véhicule de police?

-Quel est le pts communs entre un homme et un chien?

-Quel est le pts communs entre une huitre et un homme?

-Qu'est-ce qu'une femme?

-Quel est la cause principale de noyade?

maximus76 a écrit:

-Qu'est qui est bleu et qui fait des copos de bois?

-Pourquoi les belges mettent-ils une baignoire sur leur véhicule de police?

-Quel est le pts communs entre un homme et un chien?

-Quel est le pts communs entre une huitre et un homme?

-Qu'est-ce qu'une femme?

-Quel est la cause principale de noyade?

1 un crayon bleu que l'on taille

2 pour ne pas que la sirène manque d'eau

...

Le Paris-New York a quitté Roissy depuis une dizaine de minutes lorsque les passagers entendent dans les haut-parleurs une voix chaleureuse qui dit :
- Mesdames, Messieurs, bonjour. C'est le commandant Martin qui vous parle. Le vol auquel vous participez est historique. En effet, pour la première fois, un avion de ligne est entièrement piloté par ordinateur. Nous avons décollé sans aucune intervention humaine, nous resterons pendant toute la durée du vol en pilotage automatique, et c'est l'ordinateur qui procèdera seul aux manœuvres d'atterrissage. Mais n'ayez absolument aucune inquiétude : s'il y avait le moindre problème, dans la seconde qui suit, je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes… je prendrais les commandes…

salebete2003 a écrit:

1 un crayon bleu que l'on taille

2 pour ne pas que la sirène manque d'eau

...

reponse 1 fausse,
reponse 2 bonne

on taille un schtroumpf en bois?

ceci va peut etre censuré.


C'est une stchroumpfette qui taille une pipe a pinocchio.( pour la réponse 1 )

Une nouvelle monitrice s'étonne, auprès du directeur de la colonie, accueillant des jeunes d'une quinzaine d'années.
- Pourquoi grouper d'un côté les garçons et de l'autre les filles, sur deux îles, éloignées d'une trentaine de mètres.
- Croyez-en ma vieille expérience, répond-il. Avec ce système, à la fin des vacances, ils auront tous appris à nager !

-----------------------------------------------------------------------------------------

Le directeur appelle l'infirmier en chef pour le blâmer :
- J'ai appris que vous aviez dit au malade de la chambre 19 qu'on allait lui couper les deux jambes. Vous croyez que ce sont des choses à dire à un patient ?
- Mais, monsieur le directeur, c'était juste une blague pour le faire marcher !

Si j'oser, je dirais que maximus est un perverd.

Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer !

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!! C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Un funambule vient demander au directeur d'un cirque de l'embaucher et, avant d'avoir la réponse, gravit, vélo sur l'épaule, l'échelle qui mène au sommet du châpiteau. Puis, sans filet au-dessous de lui, il pédale sur le fil jusqu'en son milieu où il se maintient en parfait équilibre....
- Ça ne vaut pas un clou ! lui crie le directeur. Vous ne m'intéressez pas.
Alors le funambule fait le poirier sur sa selle tandis que le directeur s'égosille.
- J'ai déjà vu ça des millions de fois. Descendez ! Sans changer de position, le funambule tire de sa poche une trompette et commence à jouer, aux acclamations de tous les gens du voyage. Puis, il regagne la piste avec un art consommé.
- Eh bien ? fait-il.
- Je vais réfléchir, lui répond l'autre, mais il faut regarder les choses en face : vous ne valez pas Louis Armstrong.

------------------------------------------------------------------------------------

Dans un car de ramassage scolaire en Alabama, c'est quotidiennement, pendant tout le trajet, l'affrontement entre enfants blancs et noirs. Un jour, le chauffeur pique un coup de sang, arrête son véhicule en pleine campagne et fait descendre tout le monde.
- J'en ai par-dessus la tête ! Hurle-t-il . Ras le bol de vos bagarres stupides pour des histoires de couleur de peau ! Désormais, c est terminé : il n'y a plus de blancs, il n'y a plus de noirs. Vous êtes tous des bleus ! Ç’est bien compris ?
Tous des bleus ! Et maintenant remontez dans le car, les bleus foncés à l'arrière, les bleus clairs devant.

Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.

-------------------------------------------------------------------------------------

Deux blondes discutent :
- C'est terminé, je ne sors plus avec Bertrand. Il veut toujours qu'on fasse l'amour à l'arrière de sa voiture de société !
- Ah bon, c'est bien la première fois que tu refuses de faire l'amour avec un petit ami à l'arrière de sa bagnole...
- Peut-être, mais Bertrand, c'est quand même le croque-mort du village.